Il y a des jours où il vaut mieux rigoler que pleurer ! Et quand ce type de jour arrive, les blagues drôles sont le meilleur remède.

Quelle est la blague la plus drôle du monde ? Quelle est la blague du jour ?Blague sur auto
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Quelle est la blague la plus drôle de la blonde en voiture ?
blague mauzter. Il y a des jours où il vaut mieux rigoler que pleurer ! Et quand ce type de jour arrive,  les blagues courtes et drôles sont le meilleur remède.
Toilette.blague sur l'autoroute.pausepipi. rire

Pause pipi
 

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. 
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette : 
- Salut, comment ça va ? 
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: 
- Euh... ça va... 
Et l'autre qui poursuit : 
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ? 
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, 
Mais je lui dis: 
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca... 
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé : 
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!! 

Blague auto.j'ai des gouts particuliers.quand on pete dans une smart
Patron renault, après renault trafic, on a renault...
Blague mauzter, marcel la voiture chauffe je fais quoi

Après Renault Trafic,

on a Renault Capture

– Fille à papa Une fille va voir son pere et lui demande : -Papa, je n’ai pas compris, mon copain m’a dis que j’avais chassis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu’est-ce que ca veut dire ? Son pere lui repond : -C’est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes… Et d’autre part, tu diras de ma part, a ton copain quand tu le reverras, que s’il ouvre le capot pour mettre de l’huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse…

– Fille à papa
Une fille va voir son père et lui demande :
-Papa, je n’ai pas compris, mon copain m’a dis que j’avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu’est-ce que ça veut dire ?
Son père lui répond :
-C’est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes… Et d’autre part, tu diras de ma part, a ton copain quand tu le reverras,
que s’il ouvre le capot pour mettre de l’huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse…

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée
d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à  souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à  rire et dit :
- T'es stupide ! ca ne marchera jamais !
- Ah non? Comment ca?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à  souffler dans le tuyau d'échappement... Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu ? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture ! Alors l'autre blonde se met à  rire et dit : - T'es stupide ! ca ne marchera jamais ! - Ah non? Comment ca? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
Un motard roule à toute vitesse pour retrouver sa petite copine. Il se fait prendre par un radar et se fait arrêter par un agent de police : - Bonjour Monsieur, Police Nationale, vous avez contrôlé en excès de vitesse. 125 pour 90 ! Vous n'êtes pas un peu malade de rouler à cette vitesse ? - Je suis désolé, je n'ai pas fait attention, je dois rejoindre ma copine pour la demander en mariage et j'étais un peu ailleurs ! Le policier est pris un peu de pitié. Il lui dit: - Bon, je vais être cool, je vais vous poser une question, si vous répondez bien à cette devinette, vous repartez sans frais ! Le motard accepte. - Quel est le véhicule routier qui a 4 roues et un volant ? - Facile ! Une voiture ! Maintenant, je peux partir ? - Non ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: BMW, Renault, etc... - Soyez sympa ! Reposez moi en une autre !! - D'accord. Quel véhicule a 2 roues et un guidon ? - Facile ! Une moto ! - Non ! Désolé, vous auriez dû encore préciser : Kawasaki etc…

Un motard roule à toute vitesse pour retrouver sa petite copine.
Il se fait prendre par un radar et se fait arrêter par un agent de police :
- Bonjour Monsieur, Police Nationale, vous avez contrôlé en excès de vitesse.
125 pour 90 ! Vous n'êtes pas un peu malade de rouler à cette vitesse ?
- Je suis désolé, je n'ai pas fait attention, je dois rejoindre ma copine pour la demander en mariage et j'étais un peu ailleurs !
Le policier est pris un peu de pitié. Il lui dit:
- Bon, je vais être cool, je vais vous poser une question, si vous répondez bien à cette devinette, vous repartez sans frais !
Le motard accepte.
- Quel est le véhicule routier qui a 4 roues et un volant ?
- Facile ! Une voiture ! Maintenant, je peux partir ?
- Non ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: BMW, Renault, etc...
- Soyez sympa ! Reposez moi en une autre !!
- D'accord. Quel véhicule a 2 roues et un guidon ?
- Facile ! Une moto !
- Non ! Désolé, vous auriez dû encore préciser : Kawasaki etc…
Le motard très agacé lui dit:
- C'est à moi de vous faire une petite devinette : Qu'est ce qu'une femme vulgaire, en mini jupe, faisant le tapin sur le trottoir d'une ville minable ?
Le policier :
- Facile ! Une pute !
- Non ! Désolé ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: Ta mère, ta fille, ta soeur, ta femme….

– Bonjour monsieur l'agent, il y a un problème ? – Oui, madame. Vous rouliez au dessus de la limite de vitesse autorisée. – Vous êtes sur ? – Oui madame, je peux voir votre permis ? – Le problème c’est que je n’en ai pas. – Comment ça ? – On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse. – Bon... je peux voir votre carte grise dans ce cas ? – Je voudrais bien mais je n’en ai pas non plus car ce ce n’est pas ma voiture. – Comment ça ? – Je l'ai volée, c'est pour ça. – Vous l'avez volée ? – Oui oui, et j’ai ensuite tué le propriétaire.

– Bonjour monsieur l'agent, il y a un problème ?
– Oui, madame. Vous rouliez au dessus de la limite de vitesse autorisée.
– Vous êtes sur ?
– Oui madame, je peux voir votre permis ?
– Le problème c’est que je n’en ai pas.
– Comment ça ?
– On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
– Bon... je peux voir votre carte grise dans ce cas ?
– Je voudrais bien mais je n’en ai pas non plus car ce ce n’est pas ma voiture.
– Comment ça ?
– Je l'ai volée, c'est pour ça.
– Vous l'avez volée ?
– Oui oui, et j’ai ensuite tué le propriétaire.
– Quoi ??
– Si vous ne me croyez pas ouvrez la valise dans le coffre, elle contient des sachets plastiques avec des parties de son corps. Vous voulez les voir ?
Le policier recule très très lentement dans sa voiture sans perdre la vieille femme des yeux, et appelle du renfort.
10 minutes plus tard 6 voitures de police encerclent celle de la vieille femme, et plusieurs policier la tiennent en joue pistolet à la main.
L'un d'eux s’approche lentement de la vieille femme et lui dit :
– Madame, veuillez sortir très lentement de votre véhicule, les mains en l’air et sans faire de geste brusque.
La vieille dame obéit et répond au policier :
– Quel est le problème Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous rouliez sans permis, que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Vous êtes sérieux ?
– Ouvrez la valise qui se trouve dans le coffre de la voiture s’il vous plait
La dame s’approche du coffre, l'ouvre.
Elle prend la valise et l’ouvre devant le policier : elle ne contient que de vieux vêtements.
Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Bien sur, voici ma carte grise
L'agent qui l'a arrêtée ne comprend plus rien.
L’officier le regarde l’air énervé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’aviez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, et tend son permis au policier.
Il lui répond ensuite :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’a dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous en aviez assassiné le propriétaire !
– Vraiment ? Laissez moi deviner, je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite ?

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
– Duval. Christian Duval.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Duval Christian, garagiste… Eh bien, monsieur Duval, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout ..
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Duval. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle t-il. Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur !
Blague routier.jpg
homme sur la route.jpg

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.

Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas.

Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre  du gars.

Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit:

- Je suis l'homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger?

Le camionneur étonné le regarde et lui dit:

- Mai!? T'es malade ou quoi?

Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?

Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route.

I l fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement descend du camion et un homme en blanc lui dit:

- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire?

Le camionneur lui dit:

- Mais ! Saleté de PD!

Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser? T'es vraiment malade ou quoi? Enlève toi de la!

Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien , il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit:

- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard?

Et le gars lui répond:

- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

J'ai fait monter un auto-stoppeur hier.

Après s'être installé, il ma remercié et ma demandé comment je faisais pour être sûr qu'il n'était pas un tueur en série.

J'ai répondu que le risque qu'il ait deux tueurs en série dans la même auto était infiniment faible.

Deux tueur dans une voiture.jpg
Police monte blague.jpg

Je chercher tranquillement le numéro du commissariat à Roubaix puis je tombe sur ça...

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Mounir blague en prison,Bien accueilli pendant ma garde à vue, les menottes pas trop serré sa fait plaisir, en suite tu vois ya de la nouriture c'etait plutôt bien.  Franchement je recommande !!

Bien accueilli pendant ma garde à vue, les menottes pas trop serré sa fait plaisir, en suite tu vois ya de la nouriture c'etait plutôt bien.

Franchement je recommande !!

Pouces jaune.jpg